ここのところ、下書きばかりが増えていく。
思うところも、カウントダウンの声が聞こえてきそうな今は、ひたすらに溢れて溢れて仕方ないのに。
ここに記す「読み物」として、それをまとめる力がどうしても足りない。
今日そう思っても、明日は違うかもしれない。
今望んだことが、一週間後に叶いそう程の情報過多、提供過多。
仕事行ってる間に、アルバムが売り切れてしまうなんて言う、そんな現象にさえ“キタキター！そうよこれよ！この感じ！”とはしゃいでしまう今、私は不意に調べた12色相環にすら、感傷的なくらい不安定に揺れている。
いよいよだな、と思ったので
もうなんでもいいから、ただ書く。
誰がなんと言おうと、オリンピックがいつだろうと、嵐は2020.12.31で止まる。
そのことに、震えて震えてひたすら抱えてきたもやもやふわふわと湧く感情は、寂しさだけではない。だって寂しいどころではない。
2021.1.1から、景色に色がつくのかどうか。
それぐらいの不安が渦巻いている。
2年の時間を、嵐はくれた。
その間に、私もひとつずつ覚悟を決めて行かなきゃならないと思った。
ところがだ。気持ちのお片付けどころか、どんどんと供給されるコンテンツ。まさかの新曲、まさかのワクワク。なんならまさかのワクワクホームルーム。置き土産でもいいから、置いてってくんないかなーって思ってたオリジナルアルバムの発売。まさかのぶるーのまーず！
あんな嵐見れるとかずーっっっとずーっっっと欲しかったやつやん。
見たかった大人嵐じゃん。大人智じゃん。
アラフェスだって諦めずに、ある。
さらには個展まで。
個展、まで。
まして智さん、パン屋さんなっちゃったじゃん。なにこれ、なんなの？幸せすぎるでしょ！？
仕舞い支度の暇がない。
でも、笑ってワクワクしてドキドキしながら、ふっと横切る。
寂しくて不安で、切なくて胸がネジ切れそうな夜がくる。
のたうちまわって、泣き叫んでやりたいような日がある。
でも、今、彼はここにいるから。
いてくれてるから。
ただひたすら感謝を伝えたいと、Twitterに「ありがとう」を呟いてく。
公式にリプなんてハードル、エベレストなのに“髭が好きです”と言い逃げしてしまうくらいには。
作品集も読んだ。
15年のことがなかったら、今はまた違ったか。
そんなifは多分、同沼に住む住人の方の多くに、休止が発表されてからは‥いや、その前の未完や忍びの番宣あたりにはちょっと過ぎってたと思う。
15年年末前あたり、明らかに智さんの顔つきが変わった時があった。パフォーマンスもキレキレだった。
だから、大野復活だぁ！なんて、思ったりもした。けど、その後の表情が動かない時期や、何度も下唇を噛んでたりしてたことを思えば、あの時吹っ切ったんじゃなかったんだなぁ。
胸の中に隠したんだ。
ぎゅーっと、押し込んだんだわ。
Voyageを見ても、作品集でも。
番組ひとつとっても。
大野智から向けられるのは、徹底して“愛”だ。
この2年、ただひたすらにそれを感じとってきた。
愛とはぼくです(´･∀･｀)
な彼のひとつひとつを、こんなにも優しく届けてくれている事に感謝しかない。
島が必要ならオタ集まって買う。
山が良ければ、見繕う。
休止中になに不自由なく過ごせるように、ジャニショに写真置いといてくれたら買うし、
多分おかしいくらいYouTubeみるから、広告山ほどつけといてくれて構わない。
おばちゃん、この歳になって嵐見たさにTikTok始めちゃったものだから、ポエムもよくみる。
宇宙一幸せな片思い、とか。
そこでいうなら、私は大野智に恋はしてない。
だから片思いではない。
でもひたすらに愛おしい。ただただ、護りたい。存在に癒され、憧れ、学んでる。
同い年の男の人を相手に「かんわいぃぃぁぃ！」って悶えながら、元気なのかなぁ？なんて親のような想いを馳せるなど、もはや立ち位置が謎すぎて自分でもわからない。
同じくTikTokでよくみる感じでいうなら、
My babe
I swear my forever
の方がわかる。
億万分の1で、想いを伝える場が与えられたとしたら。
大すきです。も、だけれど、多分‥
「幸せでいてください。」
と智に手を合わせて拝むかもしれない。（謎）
もう一言言えるなら、ごめんなさいも‥。
とか、考えてたんだけど。
ありがとうございました、に尽きるかもしれない。
2021。
智が無事に平和に、望んだように。
私はワタシと旅にでるように。
過ごしていて欲しいな、とばかり考えていて。
結果、あれだけ、やらなきゃなと思っていた覚悟を決めることも、仕舞い支度もなんにもできてないでいま、ここにいる。
Ohno's diary の予告を、ちょっと自分でもわかんないくらい見ながら。
これ確実に泣くだろ！？って、震えたけど。
ばぁぁぁか！(´･∀･｀)
には、じゅーんへの愛しかなかったし、
しょーちゃんのLINE保護して(´･∀･｀)
には、しょさんへの感謝と信頼しかなかった
タバコ燻らせて、ジャニーさんの絵を見る背中は、誰も立ち入っちゃダメなやつだった。
ずっと。
智の言葉で、大野智の言葉で想いを聞ける日がこないかなぁと思ってきた。
そんな機会が来たことに、喜びよりもまず緊張が走る。
そこに嘘がないと、確信してるから。
智のファンの子で、嵐のファンで
いれてよかった。
大袈裟じゃなく、人生がかわった。
じゃなかったら、今の私はない。
この人についていきたい。
応援していたい。
そんな願いが彼の邪魔にならないように。
腕時計つけて、Tシャツ着て、今日は額をかったよ。ポストカードを飾った。
多分。
2021以降、もし不意にインスタのストーリーとかで、この時計の左手が隅っこにでも写ることがあったら。
その時やっと泣くんだと思う。
元気そうだな、なんて。
嬉しくて。
